брак
2 0
Read Time:10 Minute, 52 Second

Дорогие братья и сестры, тема брака весьма остро стоит в обществе. Тем более в православной общине. Одни отношения зарождаются в доброте, продолжаются влюблённостью и скрепляются гражданским браком и венчанием. Другие же терпят фиаско. Если брак стал неудачным для атеиста, то решение проблемы лежит на поверхности – официально заверенный союз просто расторгают. Однако, приключись такое в семье православной, духовной, да ещё, быть может, в священнической, начинаются серьёзные треволнения. Исходя из личного опыта общения с большим числом людей, часто приходится становиться свидетелем разлада отношений по, казалось бы, естественной причине. Он или она попросту не испытывают к своей половинке всей совокупности чувств, характерных и необходимых для создания семьи и жизни как мужу и жене. Напрашивается логичный вопрос – а кто тебя, прошу прощения, насильно тянул в ЗАГС, если ты не питаешь любовных чувств к избраннику или избраннице? И, знаете, часто я слышу от православных людей, семейные отношения которых идут к логичному завершению, что вступление в брак было исполнением благословения священника. При этом в качестве основного аргумента батюшки часто приводят пресловутый тезис «стерпится – слюбится».

Кому нужна семья

Для начала позволю себе порассуждать о насущном. А кому сегодня, собственно, нужна семья? Недавно смотрел очередное видео на портале «Экзегет», где священник рассуждает, по-сути, о практическом бессмыслии вступления в брак. И правда: стирают стиральные машинки, вкусно и питательно поесть можно в кафе, погладить одежду легко современными паровыми станциями, хорошо и интересно пообщаться – тоже не проблема: кругом масса дискуссионных площадок, да и трудно представить человека, который к возрасту, подходящему для вступления в брак, не имеют собеседников со схожими взглядами. Что касается вопросов близости, то по мнению того же священника, женщины, прямо говоря, девальвировали сакральность соития с ней своей повсеместной доступностью. С этим трудно спорить. Достаточно выйти на улицу и посмотреть, как одеваются, как разговаривают современные девушки. И главное – какие основные требования к потенциальному мужу у большинства дам. Думаю, нет нужны все их перечислять, баламутя сферу меркантильности и рациональности современных людей.     

Что касается женщин, то им тоже, исходя из современных реалий, семья не нужна. Женщины имеют высокооплачиваемую работу, многие делают карьеру. Знаю не понаслышке о том, как в ходе кухонных бесед, матери тихонько науськивают дочерей обязательно обзавестись собственным жильём. Очевидно, давая такие советы, будущий и как бы желанный брак уже рассматривается не как благословенный Богом союз мужчины и женщины, но как некая сделка, в пункте контракта которой наличествует условный форс-мажор в виде потенциального развода. 

Говоря о девальвировании женской тайны, я не могу не согласиться с мнением вышеупомянутого священника. Уж больно веские аргументы приведены в пользу бессмысленности брака, если целью его не является спасение во Христе. Но вместе с тем было бы неправильно не сказать и о серьёзных проблемах с точки зрения девальвирования мужчин как рыцарей. Современное общественное устройство, где гендерные свойства мужчины и женщины уравнены технологическим прогрессом, что не позволяет ему – в полной быть рыцарем, а ей – в достаточной мере принцессой, уничтожило, по большому счёту, и желанный рыцарский романтизм, и ожидаемую девичью кротость. На деле же мужчины часто входят в семейную жизнь, невольно надев маску активно тиражируемого и завуалированно навязываемого в советское время образа мужчины, как подневольного, нерешительного, слабого по отношению к женщине и в целом наивного члена общества («Кавказская пленница», «Операция «Ы» и другие приключения Шурика», «Служебный роман», «Ирония судьбы или с лёгким паром», «Бриллиантовая рука» и т.д.).   

К сожалению, некоторые мужчины становятся всё более инфантильными и ленивыми, а некоторые женщины всё более мужественными и властными. Ни он, ни она не могут в полной мере проявить Богом заложенных гендерных функций. Ну, за исключением, пожалуй, половой. Хотя и тут западная либеральная пропаганда уже успела посеять в нашем сознании бесовские идеи и мерзости про абсолютную естественность секса до брака, чайлдфри, нормальность нестандартных половых отношений, абортов как реализации некоего женского права, и прочие демонские проявления, которым рукоплещут американские и европейские либералы, русофобы и другие мечтатели уничтожить идею русского мира.

Такие активисты лихо и за счёт грантов от западных общественных организаций внедряют в сознание наших людей тезисы о том, что дети и семья – это обуза. Конечно, в значительной степени масло в огонь тезиса о невозможности создания крепкой семьи, подливают представители маносферы (так называемые мужские движения). При этом в этой самой маносфере есть весьма популярные радикальные сообщества, где сама идея даже гипотетического счастливого брака не принимается в принципе, а тех, кто высказывается о такой возможности, даже подвергают виртуальному буллингу! Тему непринятия семьи как института такими сообществами подняли в ходе диалога известный журналист Дмитрий Керасов и представитель одной из организаций мужского движения Михаил Дягилев. Посмотреть выпуск вы можете ниже. 

Стерпится – слюбится

Выше мы говорили о людях крещённых, но невоцерковлённых, либо безбожниках и приверженцах западной концепции того, как должно в жизни быть. Но сейчас хочется порассуждать именно о браке между православными христианами и проблемных вопросах, касающихся создания так называемых церковных семей. Логично, что храм Божий является лучшим местом, где мужчина может найти себе жену, а женщина мужа. Но, как показывает практика, не всё так радужно и просто даже внутри церковной ограды.

Мы так устроены, что одни люди нам симпатичны, а другие не вызывают влечения. Для нашего ставшего страстным после грехопадения естества, фактор нравится/не нравится является чуть ли не решающим в вопросе выбора спутника жизни. Это обусловлено как физиологическими, так и психологическими моментами. К одним людям нас влечёт, к другим нет. С одними людьми нам хочется быть рядом и иметь тесный контакт, а с другими нет. С одними нам интересно общаться, и мы готовы часами обсуждать те или иные темы, а с другими и поговорить-то не о чем. Всё это говорит о том, что к людям противоположного пола у нас есть влечение и физическое, и метафизическое.

Идеальным, на мой субъективный взгляд, является то состояние, когда по воле Божией у мужчины и женщины возникают друг к другу и физические, и духовные чувства. Несложно высчитать, что для такого союза требуется согласованность четырёх чувств. Если у кого-то чего-то одного не будет доставать, то отношения, конечно, дают трещину и не смогут приносить людям радость. Каждый из нас, пожалуй, знает, как горька безответная любовь и как трагичны отношения, в которых жена любит мужа, мягко выражаясь, не так, как он её и наоборот. Общаясь с большим числом православных христиан, я убеждаюсь в том, что это чувство не обошло стороной никого. Хоть раз в жизни, все, да и сталкивались с горечью односторонних чувств.

Случается ещё так, что под неким воздействием давления родственников, парня или девушку буквально подталкивают на брак с человеком, к которому нет физического влечения. В аргументацию идёт всё: опыт старших (родителей), возраст (старение), статус, продолжение рода (хочу внуков) и т.д. Находясь в такой ситуации парень или девушка, конечно же, не находят иного выхода, кроме как испросить у священника духовную беседу. Автор этих строк на подобных беседах не бывал, но неоднократно слышал о том, что некоторые батюшки благословляют брак, зная о том, что один из потенциальных супругов не испытывает к другому плотских чувств. При этом аргументация священнослужителей, как правило, сводится к тезису, который выведен в заголовок этой статьи, то есть стерпится – слюбится. Вместе с тем сами пастыри, надо сказать, весьма избирательны в отношении выбора спутницы жизни ещё на стадии учёбы в семинарии.

Нужно ли говорить о том, к каким последствиям приводит такой брак? Наверное, каждый понимает, что нахождение в семье с человеком, которого не любишь, но через силу исполняешь и по благословению, и имея страх Божий всё то, что подобает исполнять жене или мужу, непременно приводит к невыносимой жизни. Мы все немощные и евангельские идеалы, ради стремления к соблюдению которых несчастные женщины вынуждены исполнять повеление духовного отца жить по принципу «стерпится – слюбится», неминуемо приводит ко греху. Всем известны истории, когда супруги друг другу изменяют. 

За много лет общения, конечно, я сталкивался с теми, кто заключил брак, руководствуясь всё тем же любимым многими батюшками тезисом про стерпится – слюбится. Так вот, в подавляющем большинстве такие отношения начинаются натянуто, наигранно, театрально, лицемерно. Продолжаются они  непременными флиртом и изменами. Предсказуемым концом является развод. Здесь хочу заметить, что священник, который, заведомо зная об отсутствии любви у одного из супругов, благословляет на брак и говорит про «стерпится – слюбится», с одной стороны, как бы несёт духовную ответственность перед Богом, но с другой стороны, получается, как бы непричастен к распаду семьи, аргументируя произошедшее в случае вопрошания человеческой слабостью, слабой молитвой и так далее.

Более того, даже мне – человеку, который, скорее, склоняется к иноческому образу жизни, один священник, осведомлённый о таком моём произволении, как-то посоветовал мне жениться. Ну, что тут скажешь. Братья и сестры, я очень переживаю, что кто-то сочтёт мои размышления осуждением священнослужителей. Но это не так. И если у кого-то появились такие мысли, прошу меня простить. Я не осуждаю тех пастырей, кто продвигает идею «стерпится – слюбится». Но рассуждаю о мере их ответственности за разрушенные жизни некоторых членов своей паствы.      

Говоря о гипотетической ошибке священника (по аналогии с ошибкой врача), я наоборот вывожу пастырей из ореола святости, в котором они, по мнению многих не очень церковных людей находятся. Впрочем, сами священники не устают напоминать своей пастве о том, что безгрешным был только Иисус Христос. Так, в одной из своих проповедей, известный миссионер, митрофорный протоиерей Андрей Ткачёв заявил, что священники бывают куда более грешнее прихожан. Таким образом, моё внимание в проблеме благословения на брак на основе позиции «стерпится – слюбится», как автора статьи, всё-таки совпадает с декларируемыми видными представителями Русской Церкви тезисами.   

Монашество

Если брак для православного христианина является естественным образом жизни, то монашество считается вышеестественным (сверхъестественным) житием. Принимая иноческий постриг, новопостриженные сподобляются ангельскому чину, получают новое имя и дают три обета Богу: целомудрия, нестяжания и послушания. О высоте монашеского образа жизни, как о высшем проявлении, если так можно сказать, нашего христианства и любви ко Господу, Иисус Христос неоднократно говорил своим ученикам. Ему вторят святые отцы и учители Церкви, называя монашество самым коротким путём в Царство Небесное. Более подробно об этом, со ссылками на конкретные главы и стихи Священного Писания, вы можете прочитать, пройдя по этой ссылке.

Принято считать, что в монастырь людям не стоит приходить в результате неразделённой любви. Также устоялось мнение о том, что в монастырь не приходят, сомневаясь в железобетонности выбранного пути. Конечно, так и есть. Но мне, тем временем, вспоминаются слова митрополита Тихона (Шевкунова). Во время одной из встреч с воспитанниками, по-моему, Сретенской духовной семинарии, владыка назвал произволение жить в монастыре самым великим, что вообще есть. Это прямая его цитата. При этом такое желание может возникнуть вследствие абсолютно разных событий. Главное, что произволение исходит от самого Господа.  

Могут ли являться неудачные отношения или расторгнутый брак, или какая-то другая причина, связанная с противоположным полом, зародышем того самого произволения, о котором говорил тогда ещё архимандрит Тихон? Скорее, нет. Начальным огоньком, который разжигает много благодатного ревностного по монашеству огня является, как мне думается, любовь к Богу. Что же касается развода, вдовства и иных жизненных обстоятельств, в результате которых мужчина или женщина оказались одинокими в физическом смысле слова, то для желающего иноческого пути эти события могут рассматриваться, как промыслительные. Исходя из этого, наверное, не будет не правильным сказать, что разрыв отношений, который случился по тем или иным причинам, являются в какой-то мере компасом, стрелка которого может указать в сторону монастыря.

Во время написания этой статьи я поймал себя на одном весьма интересном наблюдении. Для тех, кто собирается посвятить себя служению Господу, Его Церкви и людям, существует великое множество драгоценных литературных трудов, в истинности, пользе и догматичности, если так можно выразиться, нет и не может быть каких-либо сомнений. Конечно, я говорю о труде игумена синайской горы Иоанне Лествичника «Лествице», душеполезных поучениях аввы Дорофея, духовных беседах Макария Великого, работах Иссака Сирина, Никодима Святогорца и целого сонма других святых отцов.

В то же время на книжных полках православных библиотек не встретить литературу, которая по своему содержанию, глубине и микроскопическому разбору тех или иных ситуаций, учила бы семейной жизни. Я не хочу обидеть современных авторов, среди которых известные священники и богословы с мировым именем. Но ведь даже они не станут же спорить с тем, что их труды невозможно сопоставить по наполненности и эмпирической составляющей автора, с книгами, которые мы читаем о монашестве.

В свете одной из статей Типикона, где монашествующие всё-таки приравниваются по некому статусу к мирянам, мне искренне непонятно, почему в нашем православном предании нет таких «инструкций по браку», которые имеются у монашествующих братьев и сестёр. Как и все люди я могу сильно ошибаться и заблуждаться. Однако, не высказать свои мысли означало бы эгоистичное их прокручивание в голове. Поэтому, если вам, дорогой читатель, есть что добавить или поправить меня в чём-то, призываю написать комментарий. Всем мир!       

Заключение

Как можно подытожить всё сказанное? Счастливый брак в условиях современного общественного устройства является краснокнижным явлением. Сегодня, в эпоху разврата, царства материального над духовным, всплеском языческих настроений (достаточно выйти в публичное место и посмотреть на поведение и общение людей, чтобы уличить многих из них в звероподобии), найти красивую, добрую, кроткую жену куда сложнее, чем уцелевши пройти по опасному минному полю. Ровно, как и благочестивой девушке найти мужа богатырского сложения, исповедующего веру православную и не запачканного в блуде и гуще вредных привычек, столь же сложно, как верблюду пройти сквозь игольное ушко.

p.s.

Все мысли и тезисы, описанные в статье, являются частным мнением автора, которое может не совпадать с мнением других людей. Все совпадения случайны.

Изображение: фото

Подписывайтесь на мой Дзен-канал!

Happy
Happy
0 %
Sad
Sad
0 %
Excited
Excited
0 %
Sleepy
Sleepy
0 %
Angry
Angry
0 %
Surprise
Surprise
0 %
admin
admin@монашество.рф

Average Rating

5 Star
0%
4 Star
0%
3 Star
0%
2 Star
0%
1 Star
0%

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *